Звонит пользователь, задает вопросы по конфиденциальным данным договора. Чтобы не давать их первому встречному спрашиваю:
- Кто владелец договора?
Клиент, ничтоже ни сумнявшись:
- Я!!!
***
И тут пользователем была я.
Пытаемся подключиться к новому провайдеру. Мой комп - нормально, у мужа на компе - ну не видит он ДНСов провайдера, и все тут... В принципе своем...
Система вроде та же, все то же самое..
Звоним в службу техподдержки. Так и так, мол, не пашет.
- А давайте установим настройки эксплорера по дефолту? - предлагает нам сотрудник техподдержки.
- Нафига? - интересуемся мы.
- Ну, чтобы были!
- Нееее, нефиг, нам такие нужны.
- Ну, тогда давайте проверим, стоит ли наш коннект по умолчанию в эксплорере.
- Нет, не стоит. Но нам и не надо, чтобы стоял, нам надо, чтобы работал!
- Нуу, давайте попробуем коннект переустановить...
И тут уже не вытерпев я, вырывая трубку у мужа:
- Товарищи, у нас ДНСы не видны, ваши, понимаете? когда свои подсталяем, все работает, а ваших ДНСов мы не видим! Может, настройки TCP/IP проверим?
- А это где??
Я, в истерике, кратко обьясняю путь к настройкам.
- Нет, отвечают нам, - вот ТАМ МЫ НИЧЕГО ТРОГАТЬ НЕ БУДЕМ!!
Да, бывает и такая, с позволения сказать, служба техподдержки.
***
Пришло письмо от одного из наших пользователей:
"Мне пришел спам, в котором написано, что я глупая Сука! А я не глупая сука ... я даже не сука ..."
***
Только что коллега произносит клиенту по телефону с легким раздражением в голосе:
- (сквозь зубы) Нет! (и дальше так убедительно) Английские буквы пишутся только по английски!
***
Были мы провайдерами. Звонит нам не кто-нибудь, а какая-то шишка с ГТС, технический директор что ли, не помню.
И жалуется - слушайте, говорит, сделайте хоть что-нибудь! Сообщите там своим пользователям, что номер XXXXX не используется больше, а то от него уже второй абонент отказывается!
Потом выясняется - людям телефон с этим номером установят, только подключат - он звонить начинает. Трубку снимаешь - тишина! Кладешь - звонит! Снимаешь - тишина! И так до бесконечности! Говорят, кто-то попробовал ночью включить - звонит!
Этот номер нам раньше принадлежал, и через него народ выходил в инет бесплатно на 10 минут, типа демо доступ
Так вот номер у нас отобрали, подержали "в отстое" с полгода как положено, никому не давали, потом решили что все - можно давать. ГЛУПЦЫ!
)
***
Приколы с мини-АТС в офисе еще те
Бывало такое - позвонит человек куда-нибудь, там не отвечают. Человек кладет трубу, а миниАТС продолжает звонить! Дозванивается! И перезванивает обратно звонившему. А тот уже говорит с кем-то, телефон занят. Тогда АТС (все они такие чудные, что ли?) начинает ОБЗВАНИВАТЬ все внутренние телефоны офиса подряд!
В итоге - сидишь, никого не трогаешь!
Звонок!
Снимаешь трубу и говоришь: "Я слушаю"
А из трубки раздраженно: "Нет! Это Я вас слушаю!"
Вот и разбирайся с ним!
)
***
Про алфавит. Юзер диктует пароль:
- ... большая латинская Вэ, маленькая латинская И, большая советсткая О ...
Ну просто "...мы-ы дети-и-и тво-о-и-и-и-и..."
***
Сегодня ночью мы переходим на летнее время. Пользователь: "Скажите, а сегодня ночью в связи с переводом часов у нас интернета на час меньше будет?"
***
Общаюсь с пользователем по телефону. Он жалуется на проблему:
- ... и вот в вашей почтовой программе ...
- Секундочку, - перебиваю его, - мы не разрабатываем програм. Уточните, что Вы подразумеваете под словом "Ваша программа"?
- Ну это программа Outlook Express.
- Извините, - отвечаю ему я, - но это не наша программа. Ее разработчик - компания Microsoft. Обращайтесь по тонкостям ее работы и использования к ним, пожалуйста.
- А, ну хорошо. - подозрительно легко соглашается пользователь. - Тогда давайте возмем другую, теперь точно вашу, почтовую программу. Она называется Internet Explorer ...
***
Звонит пользователь:
- У вас все линии заняты постоянно. Слышу гудок, потом слышу как набирается номер... а потом опять гудок.
- У Вас набор пульсовый или тоновый?
- Тоновый. У меня телефон с кнопочками!
***
О, юзеры! О, женщины!
Не знаю, что тут ближе
- Здравствуйте, - говорит только что мне девушка по телефону, - я тут настраиваю почтовую программу "TheBat!". Не подскажете где в Outlook Express-е настраиваются адреса почтовых серверов?
Долго думал при чем тут TheBat! и про что ей все же рассказывать
***
Звонит пользователь и жалуется:
- Мы вам звонили несколько часов назад. Вы нам продиктовали новый пароль, но он что то не работает. Я сейчас дам трубочку одному своему коллеге, продиктуйте этот пароль ему, пожалуйста. Он у нас специалист по иностранным буквам.
Разные бывают ... специалисты, блин.
***
Звонок. Не успеваю представиться, уже слышу в трубке:
- Алло! У меня это, не получается подключиться ...
- Будьте добры, назовите номер договора. - прошу я.
- А зачем он вам? - спрашивает он. Не люблю параноиков.
- Затем, что я проверю, все ли включено, не закрыты ли у Вас какие нибудь сервисы.
- Ну это вряд ли - я Генеральный Директор (так и произнес оба этих слова с большой буквы) и вы вряд ли стали бы Вы выключать у меня какие нибудь сервисы.
Как хорошо, что он не наш генеральный директор!
С такими подходами ...
И это не все! Только что он перезвонил снова!
- Это опять я. Мне компьютер пишет "Компьютер, к которому устанавливается подключение не может установить удаленное подключение. Проверьте правильность имени и пароля и повторите попытку." Я уже несколько раз перезагрузил компьютер, но ничего не изменилось. Что можете посоветовать?
- Можем посоветовать проверить правильность имени и пароля и повторить попытку.
- Да? (задумчиво) И вы думаете это поможет?
***
Прошу юзера прислать результат работы команды traceroute. Клиент работает под Windows...
Приезжает письмо с аттачем в виде jpg файла... с комментарием: "Не успеваю сохранить - отваливается на 7 точке"...
Живо представил себе как клиент пытается успеть нажать PrintScrn пока не закрылось окно dos-сессии. Технологии, блин
***
Звонок пользователя:
- Здравствуйте! К нам пришло сообщение о том, что у нас жизнь без продолжения обслуживания...
Да уж ... Логин был, оказывается, zhizn
)
***
Звонок клиента:
- Вы знаете, мне тут в ящик пришло письмо с адреса путин@правительство.ру, вы там это ... проверьте!
- ????? что проверить?
- Ну что это вообще такое? я не должен получать писем от путина!
- Ну это просто спам, сотрите его и всё ...
- Ну мне же интересно почитать, что там!
- Тогда почитайте и потом сотрите
- А я открывать его боюсь ...
***
Фраза пользователя:
- Мы ваши абонентики и у меня есть вопросики ...
***
Иногда у нас в поддержке бывают и занятные истории
Так, например, звонит девушка и чавкая начинает задавать вопросы по баллансу на счете, по настройкам разных програм ... Общаться с человеком, когда он чавкает, очень неприятно. И нами было найдено изящное решение. После очередного ее вопроса я сначала начал было отвечать, а потом, оборвав свою фразу на середине, произнес:
- Извините, а Вы не могли бы перезвонить? А то у нас с Вами в линии все время кто то чавкает - ну просто невозможно общаться.
И что интересно - перезвонила. Но уже не чавкала
***
Звонит юзер. Не может соединиться по диалапу:
- Какое сообщение об ошибке возникает? - спрашиваю его я.
- Да одно и то же - "Произошла ошибка соединения с удаленным компьютером" - и это безобразие продолжается уже больше месяца! И вы знаете, такое же было весной, потом летом получалось подключаться с первого раза, а теперь вот опять проблемы, у вас что, добавилось много пользователей и стали заняты телефоны, или у вас что-то сломалось, или у меня кончились деньги на счету...
Был вынужден прервать этот словесный п...с вопросом:
- Скажите, вы процитировали сообщение об ошибке полностью? Подобное сообщение об ошибке сопровождается причиной, почему именно.
- А! Да - тут еще написано - "Нет сигнала в линии".
***
В службу технической поддрежки ISP звонить женщина:
- Скажите, а как влияет на оплату Ваших услуг то, что принтер подключен к компьютеру и печатает?
***
Общаюсь с клиентом по телефону. Между прочим - вебмастером одного сервера в интернет (как он мне представился). Он жалуется на то, что у него странно ведет себя НАШ Internet Explorer. Описывает так:
- Я подключаюсь к интернет через "Удаленный доступ к сети". Потом открываю Internet Explorer. А потом у меня на экран выскакиает Outlook Express.
Я подивился таким загадочным поведением эксплорера, но в чудеса поверил и посоветовал прежде всего проверить комп на вирусы, выключить все ненужные программы и т.п., но он перезвонил через некоторое время и сообщил, что проблема так и не решилась: все равно в НАШЕМ эксплорере выскакивает аутлук. Я уже устал его переубеждать, что эксплорер вовсе не наш, а Микрософт, поэтому просто попросил рассказать подробно, что он делает выходя в интернет.
- Звоню модемом, - незадумываясь ответил он.
- Конкретнее, пожалуйста, - не стал глумиться над ним я на тему того "что, так модемом на кнопки телефона и нажимаете?".
- Ну, сначала открываю соедиинение, потом модем набирает номер, потом я открываю эксплорер, потом нажимаю на кнопку "почта" ...
И тут я его перебил:
- А зачем, извините, вы нажимаете на кнопку "почта"?
... и на той стороне повисла гробовая тишина.
Вот как странно ведет себя НАШ эксплорер!
)) Эх, жаль, не спросил я адрес его сайта …
***
Прикольное письмо сейчас пришло.
"Здравствуйте! Мы занимаемся разработкой сайта для одного из ваших клиентов ...
Подскажите, пожалуйста, как сделать рабочий форум без использования SSI, CGI, PHP, ...".
Интересно. А без использования компьютера вообще они не хотят это сделать?
***
Казалось бы - что проще, чем сказать "я забыл оплатить". Но нет - фраза эта облекается в такую форму, что порой ну хоть стой, хоть падай
Звонок. Поднимаю трубку, представляюсь, а оттуда сразу взволнованный мужской голос:
- Алло! Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! Я тут немножко не добежал ...
***
Звонок ночью в техподдержку солидным мужским голосом:
- Я пытаюсь овладеть своим доступом в интернет ...
***
А знали бы вы, какими глазами, полными грусти, я смотрел на одногруппницу, которая два раза приносила мне для распечатки на дискете ярлык от файла курсовик.doc
После первого раза я долго смеялся нервным смехом, объясняя, что на рабочем столе ярлык, во второй раз она мне возразила - "но я ж проверила, у меня с дискеты открывается"
***
Звонок пользователя:
- Ребята, как там у вас с TCP/IP?
- Хмммм.... что вы имеете в виду? - просто совсем теряюсь.
- Ну вот я знаю, что у МТУ TCP/IP есть. А у вас-то как?...
***
При объяснении тарифного пана Экономный...
- У Вас есть один почтовый ящик и неограниченное количество e-mail-ов в Вашем домене...
- Черт!!! И как же Вы это все храните-то там???
***
Письмо от клиента:
"Здравствуйте. У меня перелимитился почтовый ящик, навалилось писем и кончились расширенные сервисы. И я не могу его почистить через web. не дает. как решить эту проблему?"
***
Я думал, что такое только в анекдотах встречается.
Звонок девушки.
- Я не могу выйти в интернет. Взяла ноутбук, взяла провод телефонные, воткнула в ноутбук. Открываю интернет - а страница не отображается.
- А соединяетесь по какому телефону?
- Надо соединяться? Хмм... я же провод воткнула.
***
Долго лазил по сайту провайдера в поисках странички, где можно изменить пароль. Не нашел. Звоню в ихний суппорт:
- Здравствуйте, скажите пожалуйста как можно изменить пароль на dialup-доступ?
Небольшая пауза, и очень подозрительным тоном:
- А зачем это вам?
Выпадаю в малорастворимый осадок..
)
***
Общаюсь с девушкой по телефону. Девушка бойкая, задает следующий вопрос раньше, чем я успею ответить на предыдущий. Спрашивает:
- А как мне узнать свой баланс?
- На сервере статистики по адресу ... - и дикутю URL сервера статистики
- Понятно. А переключите меня на него, пожалуйста. - просит она.
- На него нельзя переключить, на него можно зайти через интернет. - поправляю я ее.
- Понятно. А адрес его какой? - переспрашивает она. Ненавижу, когда меня перебивают недослушав, а потом задают этот вопрос еще раз.
- Записывайте. ... - и диктую URL сервера статистики еще раз.
- Это что вы мне диктуете? Адрес его какой? - не унимается девушка ...
Ну что ей тут ответить? Россия, Москва, наша улица, номер дома, номер этажа, серверная, вторая стойка от края, четвертый компьютер сверху? Блин ...
***
Звонок пользователя в службу технической поддержки:
- Здравствуйте! Я являюсь вашим подданным....
***
Диалог с "пользователем-профессионалом", которых я уже описывал тут. Все знаем, все умеем, чего хочет услышать техподдержка - не понимаем. Да и не хотим, наверное. Итак - диалог (как всегда быстро, "профессионально" и с кучей всяких терминов в кассу и не очень):
- У вас хостинг НТ-евый или Линуксовый? - интересется пользователь, очевидно полагая, что других просто не бывает. И очень удивился, когда услышал ответ, что у нас операционная система не Windows NT и не Linux, а FreeBSD. И подумав задал ОФИГЕНЫЙ вопрос:
- А как мне настроить мой Microsoft Exchange на вашу FreeBSD?
***
Барышня-пользователь жалуется:
- У нас перестала работать почта...
- А что случилось?
- Нам по почте пришел какой-то файл, я его открыла, и он мне тут ВСЁ СОЖРАЛ!
***
Звонок.
- Драссте
- А вот мне надо по почте отослать файл
- Цепляй его аттачем и отсылай
- А он ко всему письму прицепится?
***
Звонок такого медленного-медленного пользователя:
- Это ... алло ... ! Мне ... это ... нужно сменить план ...
- !?!?!?!
- ... ну этот ... тарифный план!
***
Вот уж точно "Умом Россию не понять"
))
Звонок. Беру трубку, представляюсь:
- Служба поддержки пользователей, Костя Хлебников, здравствуйте!
А мне сразу вопрос в лоб:
- Это Павел?
- Нет, - говорю, - это Константин. Вам нужен Павел?
- Нет, что вы! - отвечает пользователь ...
***
Звонит пользовательница с задорным веселым голосом:
- Вы знаете, мне тут пришло письмо от ... Mailer Daemon ... Вы не подскажете - почему?
- А какой адрес Мэйлер Демона там стоит? - спросил я
- Сейчас я вам прочитаю ... hu ... (пауза, а потом восклицает) ОЙ КАК НЕПРИЛИЧНО ТО! ... в общем - mtu-net.ru
Комментарий: Доменное имя сервера MTU - hueymiccailhuitl.mtu.ru
)) Причем это не от матерных слов, а как выяснилось (дословно: Feast of The Dead) - бог (дух, святой) смерти
***
Общаюсь по телефону с пользователем. Дикутю ему пароль:
- Уай (как игрик), первая буква в слове "Yes", маленькая.
- Тааак, - протяжно тянет пользователь, записывая.
- ДаблЮ, дубльв, первая буква в слова "Windows", большая.
- Тааак, - вторит пользователь.
- Джей, с точкой наверху, первая буква в слове "Japan", маленькая.
- Тааак, продолжает пользователь.